Os americanos nos acham mesmo uns coxões moles.
E
bolotas. Bolotas latinas, aquelas pequenas
e com as pernas meio
tortas
Devo
confessar que, quando chegou o primeiro e-mail sugerindo que diminuísse o
tamanho do meu “pneuzinho com amortecedor”, digo, da minha barriguinha (sim,
ventre apenas os médicos usam e - parece - têm), fiquei meio preocupado. Era em
português claro e objetivo que eu deixasse uma barriga escultural. Eu sempre me
preocupei com o tamanho dela. Mas imaginei que descobriram que eu havia passado
dos 40 anos e, ao contrário do cabelo com mechas brancas que fica ralo com a
idade, o coitadinho estava nítido pela circunferência que lembra a atrevida
barriguinha de chopp. Claro que comentei com os amigos. Mesmo caminhando 4
vezes por semana. Mas depois começaram a chegar outros e-mails. Um deles falava
em reduzir em até 30 dias. Naquele dia, ao entrar no banho, ainda dei uma
olhada para baixo e imaginei a coisa com menos 25 quilos. Não me pergunte a que
conclusão cheguei.
Muito bem, de uns tempos para cá o
convite e a oferta vêm aumentando dia a dia. Agora me mandam sugestões de um
colete (do tamanho de uma caixa de sapatos) que vem com uma bomba (eu disse
bomba) que precisa ser bombeada e apertada na hora H, no lugar G. Já pensou, no
momento mais crítico a moça dizendo, bomba!, bomba. E você: xi, tá vazando,
despencando tudo!
Descobri que o problema não é com a
idade. E mais, que todos os e-mails vinham de um representante de Piracicaba.
Meu compadre americano John Howard que me perdoe, mas desconfio que o problema
do tamanho da barriguinha é neura vinda deles. Será que já mandaram esses
e-mails para o Exterminador do Futuro, lá na Califórnia? E o Obama, será que
recebe um recado por semana e, contrariado e descoberto, manda canhões de
desaforo para o Oriente? Será que a maioria dos americanos tem a barriga
pequena de fome como a maioria dos brasileiros? Tenho certeza de que você
também já foi convidado(a) a diminuir o seu “pneuzinho de chopp”. Ou seja, os
americanos nos acham mesmo uns coxões moles. E bolotas. Bolotas latinas,
aquelas pequenas e com as pernas meio tortas. Sim, eles oferecem também
serviços para qualquer órgão flácido que porventura tivermos lá embaixo, abaixo
da linha do Equador.
E não adianta você responder ao
e-mail escrevendo "remover", que a confusão pode aumentar. Eles vão
te mandar outro: "Não disfarce, assuma e diminua!" Considerando que
você também já foi agraciado (a) com as tais propostas e o seu pai também e a
sua mãe (com todo o respeito) também, posso imaginar que um de vocês já caiu na
tentação e entrou (epa!) na deles e enxugou a sua barriguinha, digo, seu calo
sexual. Estou dizendo isso, porque queria saber qual é a vantagem, além do
trabalho de ter de usar cintas, calças e cuecas tamanho GG. Será que os
americanos não têm mais nada pra fazer a não ser se preocupar com o tamanho das
nossas barrigas? E será que o Bill Gates (que, na verdade, foi quem inventou
tudo isto) não pode inventar um anti-spam, uma espécie de anti-spa?
(Crônica
publicada no portal Blocos online, de Leila Míccolis e Urhacy Faustino, de
Maricá, no Rio de Janeiro. Este texto também faz parte do livro Novas de Macho na Cozinha e Outros
Ingredientes II”, que pode ser adquirido no stand da Associação Prudentina de Escritores (APE) no 5º Salão do Livro, de
Presidente Prudente, no Centro Cultural Matarazzo, até 26 de outubro próximo.)
NOVAS DE MACHO NA COZINHA
E OUTROS INGREDIENTES II
Rubens Shirassu Júnior
Crônicas
244 Páginas
Editora Clube de Autores
Florianópolis - Santa Catarina
2012
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