Ilustração de R.S.Jr.
Devo
confessar que, quando chegou o primeiro e-mail sugerindo que diminuísse o
tamanho do meu “pneuzinho com amortecedor”, digo, da minha barriguinha (sim,
ventre apenas os médicos usam e - parece - têm), fiquei meio preocupado. Era em
português claro e objetivo que eu deixasse uma barriga escultural. Eu sempre me
preocupei com o tamanho dela. Mas imaginei que descobriram que eu havia passado
dos 40 anos e, ao contrário do cabelo com mechas brancas que fica ralo com a
idade, o coitadinho estava nítido pela circunferência que lembra a atrevida
barriguinha de chopp. Claro que comentei com os amigos. Mesmo caminhando 4
vezes por semana. Mas depois começaram a chegar outros e-mails. Um deles falava
em reduzir em até 30 dias. Naquele dia, ao entrar no banho, ainda dei uma
olhada para baixo e imaginei a coisa com menos 25 quilos. Não me pergunte a que
conclusão cheguei.
Muito
bem, de uns tempos para cá o convite e a oferta vêm aumentando dia a dia. Agora
me mandam sugestões de um colete (do tamanho de uma caixa de sapatos) que vem
com uma bomba (eu disse bomba) que precisa ser bombeada e apertada na hora H,
no lugar G. Já pensou, no momento mais crítico a moça dizendo, bomba!, bomba. E
você: xi, tá vazando, despencando tudo!
Descobri
que o problema não é com a idade. E mais, que todos os e-mails vinham de um
representante de Piracicaba. Meu compadre americano John Howard que me perdoe,
mas desconfio que o problema do tamanho da barriguinha é neura vinda deles.
Será que já mandaram esses e-mails para o Exterminador do Futuro, lá na
Califórnia? E o Obama, será que recebe um recado por semana e, contrariado e
descoberto, manda canhões de desaforo para o presidente da Coreia do Norte?
Será que a maioria dos americanos tem a barriga pequena de fome como a maioria
dos brasileiros?
Pois
agora descobri que as minhas amigas (as femininas e as nem tanto) também têm
recebido os mesmos e-mails: "Cristina, diminua a sua barriga em um
mês." "Problemas de perda de roupa, Cristiane?" Tenho certeza de
que você também já foi convidado(a) a diminuir o seu “pneuzinho de chopp”. Ou
seja, os americanos nos acham mesmo uns coxões moles. E bolotas. Bolotas
latinas, aquelas pequenas e com as pernas meio tortas. Sim, eles oferecem
também serviços para qualquer órgão flácido que porventura tivermos lá embaixo,
abaixo da linha do Equador.
E
não adianta você responder ao e-mail escrevendo "remover", que a
confusão pode aumentar. Eles vão te mandar outro: "Não disfarce, assuma e
diminua!" Considerando que você também já foi agraciado(a) com as tais
propostas e o seu pai também e a sua mãe (com todo o respeito) também, posso
imaginar que um de vocês já caiu na tentação e entrou (epa!) na deles e enxugou
a sua barriguinha, digo, seu calo sexual. Estou dizendo isso, porque queria
saber qual é a vantagem, além do trabalho de ter de usar cintas, calças e
cuecas tamanho GG. Será que os americanos não têm mais nada pra fazer a não ser
se preocupar com o tamanho das nossas barrigas? E será que o Bill Gates (que,
na verdade, foi quem inventou tudo isto) não pode inventar um anti-spam, uma
espécie de anti-spa?
Comentários
Postar um comentário